Una compañera de matemáticas ha tenido una estupenda idea, que es la de hacerse una camiseta que lleva por delante el rótulo: TODAVÍA NO HE CORREGIDO LOS EXÁMENES, y por detrás este otro: NO, EL TUYO TAMPOCO. El año que viene tengo yo una igual, palabrita del Niño Jesús.

Como por lo visto nuestras autoridades educativas temen que caigamos en la abulia y en el tedio, en los últimos años nos han amenizado las semanas finales de curso con unas actividades recreativas variadas, de las cuales os explico sólo dos ejemplos:

Los libros de texto. Aunque a los políticos se les llene la boca hablando de la gratuidad de los libros de texto, eso no existe, por lo menos en Andalucía. Lo que existe es el préstamo de libros usados, que es algo bastante diferente.

A principios de curso cada profesor le entrega a cada uno de sus alumnos el libro de la asignatura, se ocupa de comprobar que escriban correctamente su nombre en el sello que figura en las guardas y que lo forren de plástico. Marca en una lista los nombres de los niños que han recibido libro y rellena un documento para secretaría donde consta el número de libros entregados y el estado de conservación en que se entregaron (cada ejemplar debe durar, al menos, cuatro años). ¡Ah!, muy importante. Si algún alumno repite curso tiene que ocuparse de que reciba el mismo libro que usó el año pasado, lo que supone rebuscar entre enormes montones de libros uno por uno hasta encontrar el que ostenta el nombre del repetidor.

A mitad de curso, en cada grupo, hace una revisión de si todos los niños siguen conservando el libro y en qué estado lo tienen, y vuelve a rellenar los correspondientes impresos. Y cuando llega junio, tiene que conseguir que todos los niños devuelvan los libros, contarlos y recontarlos, revisar el estado de conservación, y volver a rellenar el oportuno impreso. Por supuesto, no existe una clase en la que todos los niños devuelvan los libros en la fecha fijada. Algunos los han perdido sorprendentemente desde el último examen, aunque éste haya sido solamente dos días atras. Por lo tanto, en la lista de cada clase tienes a un número variable de morosos que no han entregado uno o varios libros. En el mejor de los casos, los alumnos te asaltarán en cualquier momento por el pasillo, para devolver el libro fuera de fecha, de forma que, vayas a donde vayas, apareces cargada con un montón de libros repescados aquí y allá. En el peor de los casos, eres tú quien debe perseguir a los alumnos por los pasillos, y como solución final llamar a sus casas para informar a sus padres o enviarles cartas con la lista de los libros no devueltos. Así y todo, habrá libros que nunca volverán. En teoría se les puede exigir a esos padres que paguen el libro recibido en préstamo y no devuelto, pero en la práctica es imposible. Nuestras autoridades educativas no van a permitir que quedemos como unos rácanos. Por supuesto, los libros a reponer deben salir del exiguo presupuesto del instituto, así como los que haya que comprar porque ha aumentado el número de alumnos con respecto a hace varios años, cuando se compraron los que ahora están en uso.

Tres o cuatro días después, cuando ya se han realizado las sesiones de evaluación, tienes que volver a dar el libro a los alumnos suspendidos para que estudien en verano. Pero, ¡ojo!, debe ser el mismo que usó durante el curso, que puede estar el último de una pila de 90 que se sostiene precariamente, junto con otras pilas similares de diferentes asignaturas y niveles, sobre tu mesa de trabajo. Por supuesto, hay que rellenar de nuevo el ya familiar impreso dejando constancia de los libros prestados para el verano. Finalmente, después de los exámenes de septiembre, habrá que reclamar los libros prestados.

Taquillas. Los alumnos tienen una taquilla en clase, que se cierra con un candado con combinación. Como a los padres lo único que les duele es el bolsillo, para evitar que cada alumno pierda el candado seis o siete veces cada curso, los padres deben depositar una fianza de 7 euros. Ahora toca explicarle a los alumnos que en un día determnado tienen que entregar el candado en un sobre, con su nombre escrito bien claro, así como la combinación que cada uno eligió personalmente. Y se les devolverá la fianza. Pero se les advierte que, dado que son cientos de alumnos, y para no tener que cargar con un saco de monedas de 2 euros, procuren traer 3 euros para que nos puedan dar la vuelta de un billete de diez. Esto tan sencillo de entender requiere varias explicaciones y contestar a toda una serie de preguntas absurdas.

Por supuesto, muchos alumnos no entregan el candado en la fecha fijada, o les falta el nombre, o la combinación (elegid la posibilidad que más os guste). Así que además de perseguirlos para recuperar los libros hay que hacerlo también para recuperar los candados.

Curiosamente, mientras que son incapaces de algo tan sencillo como devolver un libro o un candado, al mismo tiempo nos dejan en donación una cantidad innumerable de sudaderas, paraguas, anoraks, diccionarios de castellano o inglés, calculadoras, etc. Es curioso que durante meses y meses las madres no echen de menos un jersey o una prenda de abrigo que no vuelve a casa desde febrero.

En fin, que en todas esas cosas estoy entretenida ahora. En breves días volveré a mi normal actividad de bloguera.

Obama está teniendo su Katrina particular. Y ya ha empezado a farfullar esas excusas que no sirven para nada, no solucionan nada y no convencen a nadie. Primero fue esa frase tan efectista pero tan inútil y ridícula de “a quién tenía que patearle el culo para solucionar el tema”. Para que no quedara en evidencia alguien de su entorno debería haberle susurrado que no siguiera por ese camino, pues

a) él fue el candidato más beneficiado por las donaciones de BP en su campaña electoral (71.000 dólares por un lado y 160.000 por otro, donados a través de los empleados, argucia empleada para sortear la supuesta independencia de Obama al negarse a recibir dinero directo de las corporaciones),

b) cinco de los principales personajes del gobierno estadounidense tuvieron o mantienen vínculos directos con BP: el actual subsecretario de Energía, el actual director de la CIA, el enviado especial de la Casa Blanca a Medio Oriente, el coordinador nacional de la campaña de Obama en 2008 y el director de la Oficina Especial para la Promoción de la Reforma Sanitaria,

c) en junio de 2009, el Servicio de Administración de Minerales exceptuó a BP de elaborar un estudio de impacto ambiental exigido por ley en la zona donde la plataforma Deepwater Horizon debía trabajar. Obama ya había sido advertido entonces por la Administración Nacional Oceánica y Atmosférica de que las investigaciones de este organismo a los proyectos petroleros no auguraban nada bueno. Pero, curiosamente, el presidente de Estados Unidos no hizo nada al respecto.

Y como la cosa no se arregla, sino que va a peor, ya ha llegado al puntito esquizofrénico. Simultáneamente aparecen dos noticias. Por un lado, Obama se justifica de todo lo anterior diciendo que si hubiera hablado de la necesidad de tomar medidas enérgicas con las compañías petroleras y de invertir más dinero en tecnología para responder en caso de un vertido catastrófico, le habrían acusado de gobierno derrochador e hiperregulador. Y claro, por nada del mundo quisiera él dar la impresión de ser un presidente hiperregulador. Al mismo tiempo se anuncia que se está preparando una ley según la cual el presidente podría cortar el acceso a Internet si considera que hay riesgo para la seguridad nacional (de nuevo aparece la paranoia de los ataques, en este caso ciberataques, y la coerción de las libertades como solución). Las compañías que obedecieran a la Administracion y cortaran el acceso o alteraran el servicio de sus clientes tendrían inmunidad y los clientes no podrían acudir a los tribunales para demandarlas. Las compañías tendrían, además, el apoyo económico del Gobierno. Es curioso, cuanto menos, que para eso no teme que le consideren hiperregulador.

Y lo más gracioso es que en marzo Obama definía el acceso a internet como un derecho proponiendo para los 300 millones de estadounidenses una conexión de 100 megas como mínimo creando, además, una red de emergencia inalámbrica que diera cobertura a todo el país, una red “lo suficientemente robusta como para mantenerse en funcionamiento tras un desastre”.

¿Alguien entiende algo en medio de tanta contradicción?

Daba igual que soplara un temporal de levante o que hiciera un sol de justicia. Allí estaba ella. Sin hablar con nadie, sin moverse más que unos metros más allá o acá. En las horas de más calor se colocaba bajo la escasa sombra que da una palmera, y se iba moviendo unos centímetros para seguir la sombra.

Cuando estuvo seguro de que aquella presencia no era fruto de la casualidad, de que daba igual que fuera un martes a las 15’30 que un sábado a las 19’50 o un miércoles a las 18’05, ella siempre estaba en el mismo punto, aquello empezó a parecerle extraño.

¿Qué hay en ese lugar que pudiera justificar esa presencia? Pues el estadio de fútbol, la comisaría de Policía y un quiosco de la ONCE. Nada más.

Comunicó su descubrimiento en un foro, y todo el mundo empezó a fijarse. La gente empezó a dejar constancia de la hora y el día en que pasaba por allí, con mensajes tipo “lunes, 16’40, y la china en su sitio. Tres horas más tarde pasé de vuelta y allí seguía“. A veces alguien pasaba y descubría con sorpresa que la china no estaba. Desconcierto, duda. Hasta que miraba alrededor y descubría que, provisionalmente, había cruzado a la acera de enfrente porque el calor o el viento eran demasiado fuertes. Mensaje de tranquilidad al foro: “No pasa nada. A media tarde se ha pasado a la acera de enfrente“.

Al principio hubo quien pensó que era una broma, hasta que comenzaron a subir fotos de la china hechas en diferentes horas y días. Y entonces fueron apareciendo las distintas teorías sobre su presencia en el lugar.

- Es una agente de la SGAE, que vigila por si alguien canta por la calle.

- Es un radar camuflado de la DGT.

- Está cogiendo sitio para la cabalgata de Carnaval del año que viene.

- Tiene algo que ver con el final de “Perdidos”.

- Está haciendo un exorcismo para que el Cádiz no baje a 2ªB.

- Está esperando que vuelvan a abrir “La Camelia” (una pastelería que hubo allí hace muchos años) para comprar una tarta.

Al final parece que se ha aclarado el misterio aunque, como el final de “Perdidos”, no ha acabado de dejar satisfecho a todo el mundo.

No es china, sino japonesa. Es escritora, se llama Kanako y lleva veinte años viviendo en España y ocho meses en Cádiz. Hace algún tiempo se cruzó en ese lugar con un hombre y desde entonces vuelve todos los días al mismo lugar con la esperanza de verlo de nuevo. Va siempre por las tardes porque fue una tarde cuando lo vio esa primera y única vez. Cree que debe trabajar por aquella zona. No sabe cuánto tiempo seguirá en su espera, y tampoco tiene idea de lo que hará si vuelve a verlo.

Esto último me alucina un poco, porque en las miles de horas de espera que lleva ya podía tener un plan más o menos trazado. A ver si va a aparecer el tal y, con la duda de qué hacer o qué decir, lo va a perder de vista de nuevo.

Y también pienso en el “afortunado”. Tiene que dar un poco de canguelo enterarte de que una japonesa lleva más de un mes, a razón de cuatro o cinco horas diarias, a pie quieto en un trocito de acera, sólo porque una vez se cruzó contigo por la calle.

Hace poco me entero de que los sindicatos, con toda esta movida de la reducción del sueldo de los funcionarios han convocado una huelga para los empleados públicos para el día 2 de junio. Un poco después me entero de que la han trasladado al 8 de junio. Al principio no relacioné las fechas, pero después caí en la cuenta de que era el mismo día que yo estaba citada en la Agencia Tributaria.

Esta mañana me pertreché de una buena cantidad de paciencia, como siempre que uno se enfrenta a una gestión telefónica. Después de varias llamadas que me enviaban de un número a otro, consigo el número correcto (que no aparece en la guía de teléfonos de Cádiz), llamo cada poco durante media hora hasta que alguien me coje el teléfono, y planteo mi duda: ¿qué hago? ¿está previsto que si los empleados de la Agencia Tributaria hacen huelga las personas citadas para ese día, que son muchas, tengan otra cita? ¿me aconsejan ya, para mayor seguridad, que intente anular la del día 8 y pedir otra para más adelante (si hace ya semanas me dieron cita para el 8 de junio, difícil es que a estas alturas queden huecos libres)?

Mi interlocutor se queda tan alucinado como si le estuviera pidiendo la receta del buey Stroganoff. ¿Huelga? ¿Qué huelga? No tiene ni idea. Me suelta una parrafada y comprendo que está liado con la posible huelga general que los sindicatos están pensando en convocar. Le explico todo de nuevo y me suelta, como una gracia, que vaya ese día, porque si es que hay huelga y la hacen, los jefes no tendrán más remedio que ponerse a trabajar. Dudo mucho que sus jefes vayan a ponerse ese día a hacer el trabajo de los otros. Pero, en fin, le doy las gracias por no estar enterado de nada y entro en la página web de UGT, donde está muy clarita la noticia de la convocatoria de huelga para empleados públicos para el día 8 de junio.

Decido llamar a UGT y el de la centralita me pasa con el que lleva el tema de los empleados públicos. Le pido que me confirme si hay convocada una huelga o no. Y no sabe decírmelo. Me pasa con otro compañero y éste tampoco está seguro. Le comento que estoy viendo en ese momento su página web con la noticia y que me parece alucinante tanto descontrol y tanta ignorancia. Como no sabe por dónde salir, me dice que si soy afiliada puedo ir allí a que ellos me hagan la declaración. Le contesto que esa no es  la cuestión, porque no arreglarían el tema de mi madre y, además, lo menos que pueden hacer es tener una pizca de responsabilidad, que convocar una huelga del sector público a nivel nacional es algo bastante serio.

Y así estamos. Ni siquiera los supuestos convocantes de la huelga saben nada. Y además no les importa.

El caso es que la comunidad andaluza no cuenta con una cadena de televisión pública, sino con dos. Y desde hace poco, con otros dos canales de TDT. Ya puestos, vamos a hacerlo a lo grande. No hay en todos esos canales de televisión ni un solo programa que tenga el menor interés. La mayor parte de la parrilla se distribuye en una permanente operación triunfo de la copla, en la exhibición impúdica de menores (y no me refiero a chicos de 16 años, sino a niños menores de 10) que lo mismo hacen sonrojantes preguntas a personajillos famosos invitados, pactadas de antemano y memorizadas para darle picante al interrogatorio (¿no existe en Andalucía el defensor del menor?), que cantan las vivencias de una prostituta de los años 30 mientras componen gestos tan teatrales que nadie ha hecho jamás fuera de un escenario, que es imposible que les salgan naturalmente a niñas de 7 años sin un exhaustivo ensayo, o exponen al escarnio público las ocurrencias de unos septuagenarios que en su vida salieron de los alrededores de un cortijo.

Si se buscan emociones fuertes, olvídense las historias surrealistas de “El diario”, o las peleas de arrabaleras de Telecinco. No es necesario trasnochar para esquivar el horario protegido e inyectarse una dosis de ordinariez y mal gusto. Basta con acomodarse en el sofá en la sobremesa y contemplar el programa “La Tarde”, que desde hace años se dedica a recibir a personas mayores, escogidas cuidadosamente entre aquellas que puedan dar más espectáculo (las risas del público son buena prueba de ello, y eso que el público ya ostenta un perfil bastante bajo), para que busquen pareja.

El presentador, presuntamente de buen rollito, mete el dedo en las heridas más sangrantes de forma que los detalles más escabrosos, ridículos y vergonzantes quedan patentes una y otra vez. Al fin y al cabo, la veteranía es un grado, y después de hacer esto durante años ya es capaz de oler la sangre a distancia y en seguida descubre dónde está el filón de cada invitado. Consigue que abueletes de más de 75 años detallen sus preferencias sexuales, cuenten con pormenores las intimidades de toda su vida y, sobre todo, dejen patente su ignorancia en cosas muy básicas, llevándolos sinuosamente al punto que le interesa.

Hay una serie de cosas sobre las que se puede poner la mano en el fuego antes de ver cada programa: los señores insistirán en que buscan una mujer que sea limpia y que se ocupe de las cosas de la casa, dejando claro que ahora que están viudos o no se valen por sí mismos buscan una criada barata, y que lo que les interesa es que cuando vuelvan del huerto la comida esté puesta, la casa limpia y la ropa planchada; las señoras insistirán en que buscan un hombre que “las saque” todos los días, que las lleve a bailar y a los viajes del Inserso. En esas condiciones resulta prácticamente imposible que se hagan parejas, porque cada uno se plantea estilos de vida absolutamente diferentes. Como ya llevamos años de repetir estas historias todos los días, los que hacen el programa tienen clarísimo que no se van a formar parejas, pero da igual, porque el objetivo del programa es que el público del estudio se ría, la gente en sus casas se ría, y todo ello con la coartada de hacer un servicio a la sociedad, tal como pretendía hacer creer Mercedes Milá con lo del experimento sociológico de Gran Hermano.

Cualquier descripción que yo pueda hacer se queda pálida al lado de la realidad, por lo que he buscado algún vídeo en Youtube para ilustrarlo. No lo he encontrado, de forma que animo a los que suben vídeos allí a que exploten este filón. Pero sí os puedo poner un enlace a uno de los programas de esta semana, cuyo vídeo está expuesto, sin vergüenza alguna, en la web de Canal Sur. No hace falta tragarse el programa completo porque la entrevista en cuestión está en los primeros 28 minutos pero, por si alguien no tiene estómago para resistir experiencias semejantes, os resumo lo esencial:

Francisco va a cumplir 72 años. Es virgen, y busca una señora que tenga de 55 a 60 años, que sea virgen también, pero al mismo tiempo le gustaría que fuera viuda (???). Le da miedo de una mujer que haya tenido relaciones con otro hombre, “no sea que le vaya a pegar garrapatas” (???), y la quiere fundamentalmente para que le ayude a ducharse y a quitarse la mierda de la espalda (???). Por supuesto, el público se caía al suelo de risa mientras el presentador, con socarronería, incidía en los aspectos más hilarantes y morbosos. Esta no es una historia especial, ni excepcional. Día tras día, año tras año, se pueden oir otras semejantes y todavía más fuertes. Esto no hay guionista capaz de inventarlo. Ahora bien, una televisión pública capaz de ridiculizar diariamente durante años a pobre gente a la que le ha tocado vivir épocas tan duras, no se merece existir.

Pero debe ser que yo soy demasiado sensible y me molesta el maltrato a los niños y a las personas mayores. Está claro que nuestros políticos no lo ven así. Pare ellos será una prueba más de lo “graciosos” que somos en Andalucía, y de lo modernizados que estamos, que nuestros ancianos ya resultan una seria competencia para el zoológico que aparece cada día en los programas de la competencia. Por supuesto, unos programas de tal calidad y categoría son incompatibles con la época de recortes que nos ha tocado. Ya se sabe que lo bueno cuesta dinero. Por eso el director general de la Radio Televisión Andaluza gana al año un 72% más que el presidente de la Junta, 139.345 euros, frente a los 81.155 euros de José Antonio Griñán, casi el doble de lo acordado para los consejeros (70.031,89 euros, más dos pagas extra en junio y diciembre cada una por 4.920,75 euros) y que los viceconsejeros, (61.384,93 euros, más dos pagas de 4.310,02). En realidad, 18 directivos de la Radio Televisión Pública de Andalucía cobran más que el presidente de la Junta.

El director general de la RTVA ha sido requerido en numerosas ocasiones para que se redujera el sueldo, a lo que siempre se ha negado, aduciendo que con esas condiciones se hizo cargo del puesto. Ahora, con la reducción de sueldos a los funcionarios, los empleados de las más de 300 empresas públicas de Andalucía quedaban fuera de este tijeretazo, pues no son funcionarios, sino de los que han entrado por la puerta falsa del amiguismo y del pago de favores. Ante el aluvión de críticas y la casi revuelta social, el presidente de la Junta ha agachado la cabeza y acaba de anunciar que esas miles de personas también verán reducidos sus sueldos, pero de momento incluye sólo a los curritos, dejando fuera a los directivos.

Mientras tanto, los ancianetes que acuden a buscar pareja dejan claro que no ponen como condición casarse. Así pueden vivir juntos sin que, sobre todo ellas, pierdan las misérrimas pensiones de viudedad que tienen. Asi, juntando dos paguitas de miseria, podrán vivir un poquito mejor.

P.D. El vídeo expuesto en la web de la cadena cambia cada semana, de forma que ahora ya no se puede ver la entrevista a Francisco, pero sí a cualquier otro anciano o anciana que acuden a buscar pareja, así que en el fondo es lo mismo.

____________________

Tal día como hoy, hace dos años: Ligando en la parada del autobús

El cáncer de Luz Casal no estaba superado. Y ahí está de nuevo, extendido a otra parte de su cuerpo. No ha servido de nada esa actitud de “es una experiencia que me ha merecido la pena”, “es sólo un pequeño problema” o “mira por dónde, nunca me había visto calva”. Todas sus declaraciones en ese momento, todo ese despliegue de paz, armonía y actitud positiva, no han servido para nada. Si en su momento sus palabras eran verdad, esa chica me causa sólo pena, y nada más que pena, ni admiración ni envidia, porque por no querer asumir la realidad se ha debido dar el batacazo de su vida, mayor aún que la primera vez. Eso y de “yo me curo de esto por mis ovarios y porque yo lo valgo” quedará fantástico para sus fans, pero es una estupidez. Si entonces sus palabras eran sólo una pose, o una estrategia comercial destinada a exprimir hasta los últimas gotas de su carrera (no olvidemos que sus entrevistas sobre el cáncer no aparecieron en los periódicos cuando le descubrieron la enfermedad, sino meses después, cuando presentó un disco, ¡qué casualidad!), entonces me parece una actitud despreciable, porque ella sabía que mentía, pero no muchas otras personas enfermas de lo mismo, que al leer sus palabras podían creer que eran menos valientes que ella.

Curarse de un cáncer no depende de tener una actitud “positiva”. Depende de que tengas dinero, del momento en el que te lo detecten, de que tengas la buena suerte de dar con el médico más adecuado, de que tu cuerpo responda bien al tratamiento y, en esta bendita España de las autonomías, hasta de la provincia donde vivas, porque se da el caso de que los tratamientos de última generación, aparecidos en los últimos cuatro años, están a disposición de los pacientes dependiendo de la región que te haya tocado en suerte. En Andalucía, por ejemplo, no.

Ahora ya no vuelve a repetir las chorradas que antes soltó con tanta frivolidad. Antes de que se le cayera el pelo pensaba que iba a ser divertido, por ejemplo. Ahora sólo dice que está serena. Esa sí es una actitud que comprendo.

Y parece que el resto del artisteo no escarmienta. Rocío Jurado, Rocío Dúrcal, Serrat, Lolita… Todos hicieron declaraciones en el mismo sentido y, aunque no lo dijeran así, lo que se lee entre líneas es que eso de morirse no va con ellos, porque sí, por sus santos órganos reproductores. Y los periodistas no colaboran tampoco. Hace sólo unos días que se ha casado Lolita y ni uno sólo de los que ha escrito sobre el acontecimiento ha omitido la frase de que “Lolita ha superado un cáncer de útero”. Pues no es verdad. A Lolita la acaban de operar de un cáncer de útero. Si lo supera o no ya se verá dentro de años. Cuatro o doce, no se sabe.

Gracias a los enormes sacrificios de esta pobre gente, yo estoy desde el jueves por la noche en Madrid, pasando unos días de reuniones divertidas, espectáculos musicales, comidas estupendas y hasta la final del Master de tenis de Madrid, cotilleando sobre los famosillos que por allí se dejan ver, aunque no sean capaces de diferenciar un tie-break de un net.

El caso es que ahora mismo, a un rato de emprender el viaje de vuelta, estoy ronca como un grajo, me he fumado media Tabacalera y me he bebido la mitad de la producción anual de ron cubano. Y por supuesto, me he reído hasta que se me han saltado las lágrimas, no he llegado ninguna noche antes de las tres y media de la madrugada y he dormido unas siestas estupendas en una cama comodísima de un hotel bastante bueno, para recuperarme.

El hotel es grande, y tiene muchos salones de diferentes tamaños donde se celebran congresos, reuniones de trabajo y cursos para ejecutivos. En el panel de la entrada siempre hay un montón de eventos anunciados. Uno de ellos, que se celebraba en estos días, me puso la piel de gallina. Se trataba de un curso de grafología aplicado a la selección de personal.

Antes que nada, empezaré diciendo que me parece algo absolutamente lógico la función de los peritos calígrafos que testifican en los tribunales para determinar si dos textos han sido escritos por la misma o distintas personas. Pero esto es diferente. Pretender que por hacer el punto de la i más grueso o más fino, por trazar la barra de la t más corta o más larga, vales para un determinado puesto de trabajo, me parece algo tan poco científico como si para contratar a alguien llevaran a la entrevista a la bruja Lola a echarle las cartas.

Mi letra, por ejemplo, cambió en muy pocos años, causada tan sólo por el hecho de que al llegar a la facultad tuve que empezar a tomar apuntes a toda velocidad. Asimismo, cuando tienes delante una pila de exámenes por corregir y te preocupas por hacer anotaciones en cada pregunta acerca de los errores, lo que falta o el motivo de tachar totalmente una respuesta, el tiempo apremia y no te detienes en caligrafías. ¿Significa ésto que soy una persona de cualidades, talentos o capacidades diferentes cuando corrijo un examen a cuando le escribo tranquilamente una tarjeta de cumpleaños a una amiga? ¿Que mi personalidad cambió radicalmente desde junio del 76 a octubre del mismo año, cuando en cuatro meses pasé de estar en COU a estar en 1º de carrera? Pues no, porque la grafología como medio para determinar cómo es una persona y, sobre todo, sus capacidades profesionales es un perfecto timo.

En tiempos de mi madre, la caligrafía era algo tan propio del colegio donde habías estudiado que se podía saber si alguien había estado en las Irlandesas o en las Esclavas. Y me niego a admitir que eso determinara el carácter de una persona. Por ejemplo, todas mis tías estudiaron en el mismo colegio y aunque sus letras son idénticas su personalidad no puede ser más diferente.

La gente se impresiona porque un “experto” de estas cosas le echa un vistazo a la firma de Picasso y luego nos dice que era un genio, que era muy creativo, y bla, bla, bla. Por supuesto que es facilísimo describir a Picasso. Yo también podría hacerlo sin todas esas zarandajas.

Me aterra que un puesto de trabajo llegue a depender no de tus conocimientos, y ni siquiera ya de cómo te presentas, cómo te expresas o ni siquiera de cómo es tu aspecto (para algunos trabajos, desengañémonos, es fundamental dar una imagen determinada). El que un factor más a considerar sea la forma de tu n o si aprietas el bolígrafo poco o mucho me parece una barbaridad que nos deja a las puertas de una situación como la que veiamos en la película Gattaca (no por lo científico, sino por lo de la selección). Lo próximo que pedirán será un análisis de ADN y el árbol genealógico de tus doce generaciones anteriores. Como en el siglo XVII tenías que demostrar que eras cristiano viejo para acceder a muchas cosas.

Hace poco, al comprar un producto en la perfumería, me regalaron un estuche de sombra de ojos. En principio muy de agradecer, pero no tanto si pensamos que no me dejaron escoger el color que necesitaba o me favorece y me dieron la que tenían preparada. La sombra de ojos en cuestión tiene el mismo color de un tinto de verano. Es decir como un tono burdeos rebajado y apagado. Ni que decir tiene que nunca la he usado porque se me escapa qué interés puede tener alguna mujer en lucir unos párpados de ese tono. Últimamente, con todo lo que se comenta sobre las mujeres que finjen ser objeto de malos tratos para exprimir a un marido al que se quieren sacar de encima sin quedar como las malas de la película, había pensado que puede venir bien ir a presentar una denuncia o una demanda de separación con los ojos como si te hubieran pegado sendos puñetazos.

En una comedia de Pemán de la que ya nadie se acordará y que yo vi cuando la televisión era en blanco y negro, titulada “Los tres etcéteras de don Simón” y que transcurre en la época de la invasión francesa, una de las protagonistas le recomienda a otra una buena táctica para convencer a su churri, que la ha dejado plantada, de que va como un alma en pena y que tiene que volver con ella si no quiere cargar su conciencia con una muerte por penas de amor. La lista le recomienda a la otra que se coloree un poco los ojos con un cosmético de un ligero tono violáceo, al tiempo de comentarle al fulano en cuestión que esas ojeras son producto de los hartones de llorar que lleva desde su abandono.

Yo no necesito fingir ojeras. Cuando nací, en el hospital se equivocaron y en lugar de hacerme los agujeritos para los pendientes me tatuaron unas ojeras del tamaño de una torta de aceite, de forma que normalmente las disimulo con una barra de corrector para ojeras. Y en el caso de que me viera deshonrada y abandonada sólo tendría que dejarme en mi estado natural para dar mucha pena.

Imagino lo que ocurriría el día en el que se me olvidara darme el corrector de ojeras y simultáneamente decidiera darme la sombra tono “tinto de verano” para aprovechar el regalo. En el mejor de los casos estaría preparada para sustituir en una película a uno de los niñatos vampiros de Crepúsculo. También podría pasar que la gente se apartar disimuladamente de mi lado en el autobús, o que me dejaran saltarme toda una cola ante el temor de que les atizara una dentellada en la yugular.

Desde hace unos años los expertos en maquillaje te recomiendan dos “looks” totalmente contrapuestos: ir pintada como una puerta procurando que se note mucho que vas pintada como una puerta, con tonos únicamente existentes en el hábitat de los loros u otras aves tropicales (turquesas, verde esmeralda o cualquiera de esos colores discretos), o ir pintada como una puerta pero de forma que parezca que no vas pintada en absoluto, como si después de levantarte sólo te hubieras lavado la cara y pasado un peine por la cabeza, pero que tampoco se note que te has pasado una hora manejando el secador, el cepillo, la plancha para el pelo y demás artilugios. Los párpados amoratados creo que no entran en ninguna de las dos opciones, por lo que no comprendo qué ventaja o rentabilidad puede tener sacar al mercado una sombra de ese color.

Si alguien tiene la respuesta, a ver si me la cuenta. Porque estoy a punto de tirar a la basura el estuchito en cuestión, que no hace más que molestar y aparecer cuando estoy buscando otra cosa.

____________________

Tal día como hoy, hace cuatro años: Masaje birmano

Tal día como hoy, hace tres años: El día en que estuve con una diosa

Las dos somos bastante charlatanas y pasamos todo el trayecto hablando, pero la evolución de las conversaciones a lo largo de la semana es bien patente. A medida que avanza la semana las conversaciones van degenerando hasta llegar a un punto bastante surrealista, y las del regreso del viernes son ya bastante curiosas. Debo decir que con ello me refiero al tema de la conversación, pues abordamos todos los asuntos con igual seriedad, como si estuviéramos decidiendo dónde invertir los ahorros de nuestra vida. Lo que se convierte en un desbarre total son los temas abordados, no la forma de abordarlos.

Ejemplo de la conversación sostenida entre las 14’55 y las 15’30 de hoy, viernes 7 de mayo, entre dos mujeres adultas (31 y 50 años, respectivamente), profesionales, con dos titulaciones universitarias por cabeza: qué superpoderes nos gustaría tener y por qué (absolutamente verídico).

En un principio las dos nos pedimos la teletransportación. Luego pasamos a discutir las consecuencias de todo ello (ya digo que lo abordamos todo con mucha seriedad). Reflexionamos sobre cómo afectaría al sector de los transportes, sobre el mal uso que se podría hacer de semejante don, si se podría exigir determinadas condiciones a la gente para tener ese poder, qué condiciones podrían ser esas, etc.

Después de una sesuda conversación, teoría de las supercuerdas y multiuniversos incluída, mi compañera siguió con su idea inicial de pedirse la teletransportación. Y yo cambié mi idea inicial y ahora me pido la bolsa de Mary Poppins. Un viernes al final de la jornada estoy demasiado cansada para pensar en implicaciones éticas.

Evidentemente, hay personas que utilizan esa perversión del lenguaje con una finalidad muy clara y establecida de antemano, por supuesto en su beneficio. Los políticos son especialistas en ello y cada vez más también los periodistas que se convierten en sus abnegados sirvientes.

Pero no es un vicio exclusivo de los políticos. Desde que se fue extendiendo la conducta infantil a edades adultas, el ejercicio de la irresponsabilidad, el  hago lo que se me pasa por la chorla porque “mi papá lo arregla todo, todo, todo”, con frecuencia se pervierte el lenguaje para dar a entender que no existe relación entre los actos de uno y sus consecuencias, y así poder vivir alegremente sin pensar en los destrozos que vamos ocasionando a nuestro paso. En los últimos días tenemos varios ejemplos.

El médico zaragozano que fue secuestrado en la República Democrática del Congo por un grupo rebelde aseguraba, en una especie de rueda de prensa, que su secuestro fue “muy mala suerte“.

Pues mire usted, no. Mala suerte puede ser que en una mañana soleada de domingo yo decida ir a Pedraza a comer un buen cordero en la Hostería y justo en ese mismo día y hora el Frente Armado Segoviano para la Independencia y la Liberación (FASIL) decida hacer su aparición en la historia colocando una bomba en la plaza del pueblo y dispersando trozos de mi cuerpo en 30 kilómetros a la redonda.

Pero irse solo a cuerpo gentil a un país donde la violación de los derechos humanos es el pan nuestro de cada día, donde en los últimos doce años han muerto más de cinco millones de personas en enfrentamientos entre ejército y diversos grupos rebeldes, donde el gobierno no tiene el menor control sobre grandes zonas del país, donde se da de forma habitual el reclutamiento forzoso de niños y niñas por parte de grupos armados y del propio ejército (Amnistía Internacional calcula que existen actualmente unos siete mil niños soldado en el país), donde el ejército tiene fama por su brutalidad y por robar, extorsionar y violar a las personas que se supone que tiene que proteger, donde sólo en 2009 fueron violadas impunemente unas ochocientas mil mujeres y niñas (hasta el punto de que un organismo de la ONU califica al país de “capital mundial de las violaciones”), y que te secuestre un grupo rebelde, no es “muy mala suerte”, es comprar todas las papeletas a la venta para ser víctima de un acto de violencia. Evidentemente, este señor también calificará de “mala suerte” el hecho de que diez y nueve personas murieran durante la operación de su liberación, y pretenderá que eso no tiene nada que ver con él y con su decisión de viajar por esos lugares.

Joan March, amigo del alpinista muerto en el Annapurna, ha declarado al diario As “No entendemos nada“.

Pues mire usted, no. Lo que resulta difícil de entender es que un alpinista experto muera subiendo una cuesta en Toledo, pero que muera durante la ascensión al pico que tiene el porcentaje de mortalidad más elevado del mundo, según creo, especialmente en el descenso después de haber hecho cumbre, no es difícil de entender, sino todo lo contrario. Que según los expertos un rescate a partir  de los 6.000 metros de altura se convierte  en algo tremendamente complicado y a la altura a la que estaba el montañero (7.500 metros) el cuerpo “se come a sí mismo”, como leí una vez, por lo que cada segundo de permanencia a esos niveles implica una disminución galopante de las posibilidades de supervivencia.

El 15 de abril una niña ecuatoriana se escapó de su casa en Vallecas, se supone que acompañada de otra que falta de su casa desde el mismo día y que pertenece a los Latin Kings. La niña desaparecida, según testimonio de sus padres, debía haberse involucrado últimamente también con esta banda, pues desde hacía algún tiempo había adoptado la costumbre de hacer el mismo saludo que ellos y se había rapado las cejas en los laterales.  Por otra parte, la niña continuaba frecuentando a esas malas amistades a pesar de que la cambiaron de instituto, no iba bien en los estudios y estaba especialmente rebelde con su madre. Esta dice que está segura de que “tienen a su hija retenida“, porque nunca había hecho una cosa así.

Pues mire usted, no. La niña se fue voluntariamente, y seis días después llamó desde Sevilla para decir que estaba bien. Probablemente, en su ignorancia, pretendía con eso convencer a su padre para que dejaran de buscarla. Y para las miles de chicas que alguna vez se han escapado de su casa siempre ha habido una primera vez, y el que no lo hubieran hecho nunca antes no se convierte en demostración fehaciente de que fuera un secuestro. Y, claro, el frecuentar malas compañías no es algo que precisamente sirva de ayuda.

Resulta demasiado fácil manipular el significado de las palabras para ocultar la responsabilidad o relación que cada persona tiene con las consecuencias de sus actos. Pero esa facilidad se acrecienta porque se lo permitimos. Porque los periodistas son demasiado cobardes para llamar a las cosas por su nombre, porque los políticos pretenden ganar votos a base de agradar a todo el mundo y para ello no resulta conveniente señalarle a uno su propia imbecilidad, porque todo el mundo prefiere creer que todo lo malo ocurre por una conjunción malvada de planetas.  O por no usar la pulserita Power Balance, por ejemplo.